Pela décima vez acordo tarde.

Manhã de segunda-feira.

Deixo minhas obrigações de lado,

não tomo meu café nem meu almoço

que é para o torpor durar mais tempo.

Estou ouvindo músicas que já julguei,

lendo poemas e versos procurando algo.

Sequer palavra.

Pela décima vez comprometo-me comigo,

não falo mais sobre o sentir,

não vou me sentir humilhada por respostas ocultas,

de culpa,

ou piedade.

Não vou dizer o que significam os anos.

Nem tentar me convencer que eu quis mudar o destino.

Apesar de me expressar tanto,

tem coisas que nunca conseguiria dizer e explicar de modo plausível,

e isso é o que me sacode por dentro por vezes.

E se é aos sussurros que te deixo escapar as frases,

que culpa tenho se queres ouvir?

Lembranças são vidas próprias dentro da mente.

Duas ou mais pessoas vivem um fato

e lembram-se dele de modo distinto.

Fantasiam junto ao fato e guardam isso até a morte.

Até quanto podemos guardar?

Se eu não tivesse acima me comprometido a não dizer,

até tentaria descrever as minhas lembranças pouco fantasiadas.

Porque a minha poesia agora é mais que pura e intrínseca,

não há mais academia.

No mais estou ótima.

Crescendo mais do que você.

Mas é que agora sou muito mais mulher que antes.

Sempre houve algo insuperável e alguma evolução da minha parte.

E acho que vai ser sempre assim.

Não importa quantas vezes eu ouça,

em cada uma delas eu me surpreendo.

Não interessa se você é o oposto do senso comum,
se você dosa inocências e malícias de uma forma encantadora,
se você lê, escreve, fala e se explica bem,
se você consegue fazer de tudo um pouco,
se consegue ter beleza interior e exterior,
se o seu natural é fantástico.
Não importa quão foda você seja,
nunca,
nunca espere que alguém te reconheça em nenhum sentido.

Só um lembrete.

A palavra que ficava na minha mente e quase me escapava às vezes

Antes era amor.

Agora é adeus.

Desmontar e montar tudo de novo.
Ficar invisível por algumas horas.
Observando sem ter que responder a nada,
sem ter que tomar atitudes.
Esse tédio que me embriaga,
essa carência por uma linha.
O problema é que caminhei para tão longe
que o único caminho agora é em frente.
Voltei ao meu Blues do Elevador,
mas estou mais pra uma Balada de Agosto.

Eu sinto tanto

eu sinto muito

eu nada sinto.

Pode parecer demais pedir que você viva o meu sonho comigo.

Porque nem sempre o que sonhei para mim e mais alguém, é o que você sonhou.

E não adianta eu sonhar sozinha para viver em conjunto,

se meu sonho ainda é em conjunto mas continuo vivendo sozinha.

Mas é normal as coisas mudarem,

e uma hora temos que deixar nossos sonhos de lado.

Essa é a história de uma jovem bonita e inteligente,

mas que não consegue ser feliz...

"És um insensato em busca daquilo que não se encontra neste mundo"

Gente, gente, gente, gente, gente.

Fico desnorteada, atemorizada, não posso com multidões.

É um mundo muito grande com coisas que não posso controlar.

Uma multidão é uma vitrine muito grande e eu não sou um um bem de consumo.

As pessoas não são todas iguais, mas são muito parecidas.

Elas se deixam pensar, agir, falar, comprar. Elas se importam, mas não conseguem ver.

Desde minha época de escola quando eu fazia redações sobre a alienação eu enxergava isso tudo muito claramente. Vai ver é por isso que a professora Jane gostava tanto de mim. Eu sentia um afeto especial dela para comigo, só não sabia precisar porquê. Até no Show de Talentos da escola, quando as garotas-pop da sala fizeram uma apresentação de dança dos Backstreet Boys, que estava no auge, foi o nosso grupo que fez uma apresentação singular de jazz que ela elogiou. Claro que para a juventude backstreetboyzada, a nossa foi apenas uma atração. Vai ver a professora Jane passou por isso um dia e sabe bem o preço de ousar. Talvez fora hostilizada no colégio por ter a estatura mais baixa e mais magra que as outras crianças, ou tenha recebido olhares esquisito algumas vezes no ônibus por manter seu cabelo curto e isso levar, talvez, à dúvida da sua feminilidade. Não se sabe. Acontece que a ternura é algo que ressoa através dos anos, e dessa que ela tinha por mim, em atos discretos, eu nunca me esqueci.

Malditos paradigmas da atuação humana.

Pode parecer que eu reclamo demais.

Eu penso demais, se é isso o que quer dizer.

E por mais que eu não queira ver um mundo perfeito, insisto em achar que o nosso está errado demais.

É que tem sido tão difícil pra mim!

Se meus problemas fossem materiais, conseguindo enxergá-los é provável que eu saberia como agir.

Já pensei em tomar remédios, em me esconder no meio da multidão. Mas definitivamente, ser igual não é pra mim. Aceitar tudo e não pensar não dá certo comigo. Sou viciada em reflexão e essa doença vai até o final.

Estou cansada porque estou lutando com sombras e desconheço o sentido da vida e a meta disso tudo aqui, portanto não consigo arquitetar um plano para cumprir bem o meu papel. E se não houver razão? E se não precisar haver? Não seria mais simples relaxar um pouco??

Estou sozinha porque não consigo encontrar conforto em lugar nenhum.

E estou com medo, porque sei que muita gente lê isso aqui e fica achando que eu sou uma fraca.

Inclusive cansei de ter medo e ter que me manter forte e sorridente, para que não critiquem as minhas escolhas.

Escolhi o que era melhor e não me arrependo de nada até agora, se é que vem ao caso dizer isto.

Não sei se isso vai acumulando, mas estou me sentindo pesada de críticas e isso me incomoda, apesar de eu saber que todo mundo faz seu próprio caminho sofre com isso. O que importa é que eu mesma me critico pouco. Só que eu tenho medo de errar sempre, até quando falo, principalmente quando falo com pessoas "maiores". Porque em todo momento que eu me lembro tinha alguém do meu lado prestando a atenção em tudo o que eu fazia e falava só pra dizer que não era assim.

Minha insegurança pode ser que tenha vindo de berço.

Mas é isso, começo com questões incômodas e termino sem respostas mais uma vez.

E não me critique, porque cada um tem seus defeitos.

Estar periodicamente infeliz é o meu.

Todo mundo que eu conheço tem certeza que tem que mudar alguma coisa na vida para ser feliz.

E se apontam para uma direção é naquela que mergulham sem olhar pra trás.

E logo tem certeza que precisam mudar alguma coisa na vida para ser feliz.

Mas o que é a vida aliás, uma trajetória de buscas?

E o que é a felicidade em si? Momentos de realização ou estado permanente do espírito?

Por suposto, talvez seja preciso ver a felicidade na busca em si.

Eu acho que uma pessoa não precisa pisar em cima da outra e muito menos ignorá-la ou humilhá-la para se sentir superior.

Além disso, ser superior é ter plena consciência que ninguém que tenha um pouco de auto-estima e boa vontade é menos que você.

Eu acho que não precisa se exaltar e distribuir sorrisinhos falsos pra ser uma pessoa notável.

Acho que os mais destacáveis neste sentido são os que mais chego a repugnar.

Eu acho que os puxa-sacos, os santinhos entre aspas, os fodões de etiqueta, acho que são todos uns problemáticos que precisam aparecer a qualquer custo, porque não se garantem em outros aspectos da vida.

Por exemplo super-prático, conheço um que é um capeta de feio, parece um feto mal-formado (que deus me perdoe), não tem um milímetro no corpo que não seja horrendo. Não tem cabelo, é dentuço, narigudo, cabeçudo... esse mesmo é o que pisa e ignora todos os que podem ameaçar sua promoção, como se não passassem de bobos. Mal sabe ele que o bobo nesa história é ele mesmo.

Acredito que este ser deve ser falho em outros aspectos além da beleza que nele não existe. O tanto que uma pessoa é panaca é inversamente proporcional ao grau de fracasso nas áreas plenas da sua vida. Este, no caso, é um mega de um panaca.

Por outro lado, bonitinhos e queridinhos também podem esconder um lado falho que tentam compensar com sua gentileza. Resta agora descobrir qual é esse lado. E, pode ser frustrante!

Infelizmente, por tratar as pessoas com a mesma gentileza, leia-se bem que falo da gentileza e não da simpatia, acabo por me sentir inferiorizada em alguns casos. Odeio quando me ignoram, odeio quando pisam no meu calo, odeio quando fazem de conta que eu não sei o que eu sei. E odeio isso mesmo sabendo que o que me fazem é porque querem reverter a situação. Na verdade quem sabe sou eu, do meu jeito, e não preciso de pitacos. Nem pitocos.

Tenho que aprender a usar a mesma lisura dos panacas, sem necessariamente vir a ser uma. Contudo, colocá-los nos seus devidos lugares é um tanto humilhante para eles próprios e me incomoda, porque não aprecio rebaixar alguém. Mesmo que seja ao seu nível de direito.

Por mais que me incomode, é bom refletir um pouco sobre isso, para não acabar como as pessoas a quem os imbecis enganam bem. Pra não acabar achando que os mais idiotas são os mais talentosos.

Well when you go

Don't ever think I'll make you try to stay

And maybe when you get back

I'll be off to find another way

Sinto um pouco de saudades de quando não tinha nada, mas tinha alguém.

O inferno são os outros,
porém é inevitável a convivência.

¬¬

O importante é não permitir que o inferno passe a seu o eu.
Que o existencialismo se limite ao poder da solidão e do imaterial.
Assim, o mundo ainda pode ser aproveitável.
De certa forma.

Não quero ser uma princesa.
Não tem nenhuma graça em olhar da sacada a vida passar.
Pintar as unhas e deixar as bochechas rosadinhas pra dar um ar saudável.
Decididamente, não e nunca jamais essa sou eu.
Ai ai, por quê será que eu ando tão insegura?
Tem alguma coisa que me chateia.
Meu corpo de mãe nem mudou tanta coisa assim.
Algumas estrias e flacidez aqui e ali,
uns quilinhos que mandei embora e voltaram como bumerang,
fora isso, tudo certo.
Ainda continuo muito mais magra que muita adolescente por aí.
E com curvas.
E daí?
Meu deus, o que quer dizer as curvas de uma pessoa?
Se eu olhar para o tipo de menina que eu gostaria de ser na rua
imediatamente imaginarei meu marido esticando os olhos pra cima dela.
É a porcaria da garantia.
A gente sempre sabe que tem gente melhor e pior do que a gente.
E sabe que algumas coisas que a gente tem os outros nunca chegarão a ter igual.
E não humilha os piores, mas teme um pouco os melhores.
E que garantia tenho eu de que toda nossa história é maior que um par de peitos?
Tá certo, você me diz e eu prefiro acreditar.
Aliás, se for menor, é melhor que vá embora mesmo.
Eu sei viver sem quase tudo nessa vida.
Estou sendo um pouco injusta, eu acho.
É você que me acorda, faz a minha janta, me leva pra trabalhar.
Sou grata a você e te gosto muito mesmo ainda.
Não sei como você consegue ser tão tranquilo e não ter os mesmos medos que eu.
Não que eu dê motivos, claro.
Ai, céus! Claro que você também não dá.
Mas não, isso aparece algumas vezes na minha cabeça.
Não me acho feia quando olho no espelho.
Bom, às vezes até acho umas belezas que não reparava.
Certo, deixemos a beleza de lado,
não que ela não importe, mas é que pra mim isso não leva a lugar nenhum.
Cansei de ter comentários no meu fotolog dizendo "linda! beijos".
Nunca ganhei um tostão com isso.
Ok, beleza de lado, estamos entendidos?
Vamos falar sobre o tempo.
Porque o medo do tempo que passa faz falar sobre o tempo que faz.
Está frio!
Não, também não tenho medo do tempo que passa,
as rugas não me incomodarão.
O que acontece é que o tempo passa e parece que estou numa viagem de carro.
Durmo, acordo, continuo rodando, entra gente, sai gente, às vezes fico enjoada.
Fico feliz com os lugares, as paisagens e pessoas que encontro.
Tenho conhecido muita gente boa, por sinal.
Nessa minha viagem às vezes o carro para sem motivo.
Aí fico louca pra saber o que está acontecendo.
Minha impaciência juvenil volta a bater na porta
e fico chateada.
Às vezes dirijo, outras estou no banco de trás, esperando e pensando.
Penso demais?
Vivo situações e dias e histórias na minha mente por causa de uma só palavra?
Olha, eu acho que sim.
No fundo eu gosto de pensar bastante,
porque eu imagino a maior gama possível de situações e seus prováveis desfechos.
E no final rio quando acontece algo inimaginável.
Pois bem, a minha vida é emocionante mesmo quando não consigo achar uma emoção.
E o que importa, na verdade é que meu carro está indo pra frente.

EU NÃO COMO CADÁVERES

Depois dos períodos de maior opressão pelos quais a humanidade em geral passou, cada qual em seu âmbito de convivência (tais como ditaduras e proibições), o que se vê agora é que os princípios iluministas tendem a se difundir novamente. Conhecimento, liberdade de expressão, cresce o sonho do ser humano contemporâneo que quer mais do que qualquer coisa convencer-se de que tem livre arbítrio, que pode fazer o que quiser, porque a tecnologia avança e assim o permite. Cada vez mais o homem acredita ter em suas mãos o poder, o rumo de sua vida, agora que não é mais "governado" por Deus, como se acreditava na escura Idade Média. Vieram os filósofos ateus e seus pressupostos. Veio o egoísmo e o interesse próprio, já que não há ninguém que julgue os nossos atos, dizem nietzscheanos e sartrianos. A única lei é a consciência, e se não há consciência, não há erro.

Ótimas idéias, não fosse a diminuta capacidade de raciocínio que a humanidade em geral herdou do passado. Aconteceram evoluções? Certamente! Porém ela não está preparada para encarar as hipóteses de não-deus e de sua inteira responsabilidade e finitude. Ou mesmo para questionar se existe a deidade, seja ela diferente, que atue conforme as forças da natureza, se é que não é ela a própria natureza. E que todos os seres fazem parte dessa natureza. Perdeu-se a noção de familiaridade com o que é diferente, perdeu-se o que restava da igualdade entre distintos, de mesma raça ou não. E se não se respeita nem os próprios semelhantes humanos, o que se dizer dos animais e plantas?

Bebês nascem puros da mesma forma, e logo são ensinados a obedecer. Sem questionar. Os superiores é que sabem e estão repassando conhecimento.

Desde pequena desenvolvi (graças a deus, à natureza, a mim ou ao que for) a capacidade do questionamento. Quando vi alguém matando minhas galinhas de estimação e depois a carne em meu prato, percebi naquele exato momento que alguma coisa ali estava errada. Estávamos comendo cadáveres!!! E eram os cadáveres das minhas amigas!

Desde então questionava tudo quanto podia. "Por quê" virou minha citação preferida. Quando não era dita para fora, era para dentro mesmo. E aí notei que era muito mais interessante perguntar a mim mesma. Quando vi que era possível viver sem ter que comer cadáveres de animais que eu amava, me vi infinitamente mais feliz. Fiz uma escolha. Por mim mesma pensei e concluí que era injusto, imoral, não fazia sentido. Não deixei que ninguém me convencesse do contrário, embora sempre me abra a discussões sobre o assunto, sem nunca encontrar um motivo plausível para mudá-la.

Quem come carne e é feliz tem dois paradigmas. O primeiro e mais raro é quando a pessoa se convence que toda a humanidade é descartável, assim como os recursos e os outros seres. Aí então a vida é uma só e há que sorver dela o máximo em todos os aspectos. Aproveita-se do que mais lhe convém. Tem consciência de que há um bicho morto em seu prato, mas por já ter refletido sobre todo o processo e não se importar com nada disso, acaba por saboreá-lo sem culpa.

A segunda e imensa parcela populacional seguinte é a que tem os olhos abertos mas não conseguem enxergar o que não lhes é sussurrado nos ouvidos. Olha para o prato e vê um delicioso churrasco, uma maravilhosa picanha, uma tenra asinha de frango. E é só isso o que vê. Carne. Sem pensar que essa carne é o mesmo tipo de carne que está em seus braços, pernas, costas. Não pensam, simplesmente. Porque já é normal demais colocarem em seu preto algo que não tem importância. O que importa é a satisfação, a saliva, os nutrientes extremamente necessários ao desenvolvimento. O que não importa é o assassinato, o fim de recursos, a desumanidade, o método. Essas pessoas são mais controláveis que as primeiras, que formaram sua opinião através do descaso para com o mundo exterior a seus domínios. São também certamente as mais ignorantes, porque questionam o que é contrário à sua convivência habitual, sem questionar os atos que lhes foram impostos. E o pior, se zangam por isso por terem absoluta repulsa ao ato de conceber um questionamento sobre sua normalidade.

Nas festas enquanto como tomate e lazanha de vegetais perguntando-me se eles não sentem muito por terem sua vida ceifada, são pessoas deste segundo grupo que me perguntam com um sorriso pretensioso no rosto: "Mas por que é que você não come carne?". Não sou egoísta a ponto de pensar só em minha sobrevivência, e nem me subestimo parando de fornecer ao meu ser o que é de importância para minha sobrevivência. Por isso o que eu respondo e que sempre choca as pessoas do segundo grupo é:

"eu não como cadáveres."

Todo trabalho deve cansar,
todo tédio há um dia que se manifestar.
Algum dia, um dia provavelmente vai aborrecer.
Olhando o micro cérebro alheio soldado à sua felicidade infantil
parece até atraente a burrice.
(Tantos risos altos e convictos...)
Mas não,
é uma porta trancada.
Uma vez posto para trabalhar um neurônio que seja
não se pode voltar atrás.
É um caminho sem volta,
um vício sem tratamento.
É possível ser feliz pensando e vendo tudo?
Sabendo tanta coisa sobre tanta coisa?
Por quê, me pergunto,
buscamos respostas para nos saciar
se a única resposta possível a filosofia já deu:
são as questões que importam,
respostas são infinitas.
Pessoas práticas vivem melhor,
vieram para um um mundo pronto e nunca precisaram buscar nada.
São o que ouvem, o que vestem, o que moram.
Assim é fácil.
Mas para outros isso não é o suficente.
Esses outros devem ter a plena consciência de que não são uns,
são outros.
E devem se dar o direito de se deprimir às vezes,
de errar, porque estão fazendo tudo sozinhos,
de se entristecer com a falta de complacência alheia,
de se enraivecer com o vazio crescente ao seu redor.
Sim, porque não são máquinas.
Sim, porque precisam buscar algo para si,
nem que tenham que mudar meio mundo.
E algum dia, certamente as forças se esvaem.
Pensar positivo também cansa.

Não é o fim do mundo.
Ainda há dias para se viver.

São tantas e tantas as vezes que me sinto ridícula!
Até parece (no meu pensamento) que pra você cada atitude minha é tão importante quanto pra mim.
E que quando faço alguma idiotice ou quando algo nos leva a isso é o fim do mundo.
Se ontem lhe dei a mão, falei bobagens e rimos juntos
e hoje é exatamente o oposto,
nada posso fazer a não ser sentir-me ridícula.
Eu tive que me acostumar com muitas coisas novas.
Eu queria novidades, mas algumas foram coisas que não consegui evitar.
Ainda não sei lidar bem com isso e duvido que alguém saiba fazer tudo certo.
O problema é que parece que já me acostumei,
mas por vezes penso que não.
Outro problema é que desde sempre
a única pessoa que eu feri foi a mim.
E não foi falta de amor próprio,
a pincípio.
O que me aconteceu foi coação disfarçada de respeito.
Me disseram sem palavras que eu é que estou sempre errada.
Tomava minhas surras e em vez de revidar eu arranhava meus próprios braços pensando em sangue.
Houve dias em que eu só queria morrer.
Eles voltam de vez em quando.

Não vou te consolar.

Vai ser difícil me ver de novo sentada ao seu lado segurando sua mão e te dizendo que isso passa.

Por mais solidário, por mais necessário que possa ser um ombro amigo nessas horas, eu sei que no fim não é a minha mão que você gostaria de segurar, não é ela que vai te deixar um pouco mais feliz.

E todas as vezes que fiz isso a única coisa que você sentiu foi pena de si mesma.

É um sentimento complicado, eu sei. Quando estive assim quis muito estar com quem gosta de mim. Mas nada supria a falta de quem mais eu queria.

Entendo minha amiga, quando se tem um amor desesperado e ele não está, só se acalma o sentimento com o tempo. Ou com a possível volta do amor.

Aguarde. Ou crie ânimo para não ver sua vida ficar presa ao passado.

Você é das minhas. Sei perfeitamente que pode lutar.

Não tenho amigos. Tenho pessoas que me são caras.

Algumas dessas não sabem que se encontram no meu círculo de afetividade.

Não precisam saber.

Poderão contar comigo assim mesmo.

Tenho vontades e saudades.
Tenho de tudo um pouco
e auto-crítica suficiente para livrar-me do que não quero.
Sinto falta dos tempos em que amava loucamente.
Geralmente eu tinha um grande amor.
Tenho saudade da expectativa que me trazia
e da alegria sem medida dos encontros.
Saudade do que me causava, não do que me pesava o grande amor.
Porque eu nunca vou ter saudade de sofrer, isso não adianta insistir.
Sorte a de quem vive o grande eterno amor,
porque nesse momento sorrisos não o faltam.
Talvez tenha motivos para sorrir ao lembrar de tudo amanhã,
quando as águas forem mornas e os olhos estiverem cansados.
Sorte e felicidade são dois momentos que devem ser aproveitados,
realmente.
Tenho vontade de estar em outra era,
gostaria de ver tudo diferente,
conhecer as mesmas pessoas novamente e amá-las mesmo assim.
Ou gostaria de ficar imune,
nunca mais atrever-me a sentir nada.
Ajudaria ter a algum tempo
alguém com quem me deitar sob o céu escuro
e entre sorrisos e brilhos,

falar sobre o Universo.

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