Nós bebemos demais,

gastamos sem critérios.

Dirigimos rápido demais,

ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,

lemos muito pouco,

assistimos TV demais

e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens,

mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais,

amamos raramente,

odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver,

mas não a viver;

adicionamos anos à nossa vida

e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua,

mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço,

mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores,

mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar,

mas poluímos a alma;

dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;

escrevemos mais,

mas aprendemos menos;

planejamos mais,

mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação,

produzir mais cópias do que nunca,

mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;
do homem grande,

de caráter pequeno;

lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos,

vários divórcios,

casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas,

fraldas e moral descartáveis,

das rapidinhas,

dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.

Um momento de muita coisa na vitrine

e muito pouco na dispensa.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama,

pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais,

num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira
e às pessoas que ama,

mas, em primeiro lugar, se ame...
se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize quem te ama, sempre.

Corações à venda

Com ternura

Olhe para mim

Dê-me cinco minutos da sua atenção

Diga-me três palavrinhas.

Meu coração está à venda

Por esse preço ele é seu.

Mas,

Vê,

Foi-se o tempo em que se fazia serenatas

Em que os olhares diziam tudo.

Vê ali mais adiante,

Sem sorrisos sinceros,

Nem amor próprio

E numa abstinência completa de real amor,

A privação formou

mais uma vitrine de corações.

Eu não vou mudar, não.

Eu vou ficar são.

Mesmo se for só.

Alimente bem o meu hamster!!

If you think that you're strong enough
If you think you belong enough

Se tristeza curasse alguma dor,

eu viveria o resto dos meus dias tranquila.

Pela décima vez acordo tarde.

Manhã de segunda-feira.

Deixo minhas obrigações de lado,

não tomo meu café nem meu almoço

que é para o torpor durar mais tempo.

Estou ouvindo músicas que já julguei,

lendo poemas e versos procurando algo.

Sequer palavra.

Pela décima vez comprometo-me comigo,

não falo mais sobre o sentir,

não vou me sentir humilhada por respostas ocultas,

de culpa,

ou piedade.

Não vou dizer o que significam os anos.

Nem tentar me convencer que eu quis mudar o destino.

Apesar de me expressar tanto,

tem coisas que nunca conseguiria dizer e explicar de modo plausível,

e isso é o que me sacode por dentro por vezes.

E se é aos sussurros que te deixo escapar as frases,

que culpa tenho se queres ouvir?

Lembranças são vidas próprias dentro da mente.

Duas ou mais pessoas vivem um fato

e lembram-se dele de modo distinto.

Fantasiam junto ao fato e guardam isso até a morte.

Até quanto podemos guardar?

Se eu não tivesse acima me comprometido a não dizer,

até tentaria descrever as minhas lembranças pouco fantasiadas.

Porque a minha poesia agora é mais que pura e intrínseca,

não há mais academia.

No mais estou ótima.

Crescendo mais do que você.

Mas é que agora sou muito mais mulher que antes.

Sempre houve algo insuperável e alguma evolução da minha parte.

E acho que vai ser sempre assim.

Não importa quantas vezes eu ouça,

em cada uma delas eu me surpreendo.

Não interessa se você é o oposto do senso comum,
se você dosa inocências e malícias de uma forma encantadora,
se você lê, escreve, fala e se explica bem,
se você consegue fazer de tudo um pouco,
se consegue ter beleza interior e exterior,
se o seu natural é fantástico.
Não importa quão foda você seja,
nunca,
nunca espere que alguém te reconheça em nenhum sentido.

Só um lembrete.

A palavra que ficava na minha mente e quase me escapava às vezes

Antes era amor.

Agora é adeus.

Desmontar e montar tudo de novo.
Ficar invisível por algumas horas.
Observando sem ter que responder a nada,
sem ter que tomar atitudes.
Esse tédio que me embriaga,
essa carência por uma linha.
O problema é que caminhei para tão longe
que o único caminho agora é em frente.
Voltei ao meu Blues do Elevador,
mas estou mais pra uma Balada de Agosto.

Eu sinto tanto

eu sinto muito

eu nada sinto.

Pode parecer demais pedir que você viva o meu sonho comigo.

Porque nem sempre o que sonhei para mim e mais alguém, é o que você sonhou.

E não adianta eu sonhar sozinha para viver em conjunto,

se meu sonho ainda é em conjunto mas continuo vivendo sozinha.

Mas é normal as coisas mudarem,

e uma hora temos que deixar nossos sonhos de lado.

Essa é a história de uma jovem bonita e inteligente,

mas que não consegue ser feliz...

"És um insensato em busca daquilo que não se encontra neste mundo"

Gente, gente, gente, gente, gente.

Fico desnorteada, atemorizada, não posso com multidões.

É um mundo muito grande com coisas que não posso controlar.

Uma multidão é uma vitrine muito grande e eu não sou um um bem de consumo.

As pessoas não são todas iguais, mas são muito parecidas.

Elas se deixam pensar, agir, falar, comprar. Elas se importam, mas não conseguem ver.

Desde minha época de escola quando eu fazia redações sobre a alienação eu enxergava isso tudo muito claramente. Vai ver é por isso que a professora Jane gostava tanto de mim. Eu sentia um afeto especial dela para comigo, só não sabia precisar porquê. Até no Show de Talentos da escola, quando as garotas-pop da sala fizeram uma apresentação de dança dos Backstreet Boys, que estava no auge, foi o nosso grupo que fez uma apresentação singular de jazz que ela elogiou. Claro que para a juventude backstreetboyzada, a nossa foi apenas uma atração. Vai ver a professora Jane passou por isso um dia e sabe bem o preço de ousar. Talvez fora hostilizada no colégio por ter a estatura mais baixa e mais magra que as outras crianças, ou tenha recebido olhares esquisito algumas vezes no ônibus por manter seu cabelo curto e isso levar, talvez, à dúvida da sua feminilidade. Não se sabe. Acontece que a ternura é algo que ressoa através dos anos, e dessa que ela tinha por mim, em atos discretos, eu nunca me esqueci.

Malditos paradigmas da atuação humana.

Pode parecer que eu reclamo demais.

Eu penso demais, se é isso o que quer dizer.

E por mais que eu não queira ver um mundo perfeito, insisto em achar que o nosso está errado demais.

É que tem sido tão difícil pra mim!

Se meus problemas fossem materiais, conseguindo enxergá-los é provável que eu saberia como agir.

Já pensei em tomar remédios, em me esconder no meio da multidão. Mas definitivamente, ser igual não é pra mim. Aceitar tudo e não pensar não dá certo comigo. Sou viciada em reflexão e essa doença vai até o final.

Estou cansada porque estou lutando com sombras e desconheço o sentido da vida e a meta disso tudo aqui, portanto não consigo arquitetar um plano para cumprir bem o meu papel. E se não houver razão? E se não precisar haver? Não seria mais simples relaxar um pouco??

Estou sozinha porque não consigo encontrar conforto em lugar nenhum.

E estou com medo, porque sei que muita gente lê isso aqui e fica achando que eu sou uma fraca.

Inclusive cansei de ter medo e ter que me manter forte e sorridente, para que não critiquem as minhas escolhas.

Escolhi o que era melhor e não me arrependo de nada até agora, se é que vem ao caso dizer isto.

Não sei se isso vai acumulando, mas estou me sentindo pesada de críticas e isso me incomoda, apesar de eu saber que todo mundo faz seu próprio caminho sofre com isso. O que importa é que eu mesma me critico pouco. Só que eu tenho medo de errar sempre, até quando falo, principalmente quando falo com pessoas "maiores". Porque em todo momento que eu me lembro tinha alguém do meu lado prestando a atenção em tudo o que eu fazia e falava só pra dizer que não era assim.

Minha insegurança pode ser que tenha vindo de berço.

Mas é isso, começo com questões incômodas e termino sem respostas mais uma vez.

E não me critique, porque cada um tem seus defeitos.

Estar periodicamente infeliz é o meu.

Todo mundo que eu conheço tem certeza que tem que mudar alguma coisa na vida para ser feliz.

E se apontam para uma direção é naquela que mergulham sem olhar pra trás.

E logo tem certeza que precisam mudar alguma coisa na vida para ser feliz.

Mas o que é a vida aliás, uma trajetória de buscas?

E o que é a felicidade em si? Momentos de realização ou estado permanente do espírito?

Por suposto, talvez seja preciso ver a felicidade na busca em si.

Eu acho que uma pessoa não precisa pisar em cima da outra e muito menos ignorá-la ou humilhá-la para se sentir superior.

Além disso, ser superior é ter plena consciência que ninguém que tenha um pouco de auto-estima e boa vontade é menos que você.

Eu acho que não precisa se exaltar e distribuir sorrisinhos falsos pra ser uma pessoa notável.

Acho que os mais destacáveis neste sentido são os que mais chego a repugnar.

Eu acho que os puxa-sacos, os santinhos entre aspas, os fodões de etiqueta, acho que são todos uns problemáticos que precisam aparecer a qualquer custo, porque não se garantem em outros aspectos da vida.

Por exemplo super-prático, conheço um que é um capeta de feio, parece um feto mal-formado (que deus me perdoe), não tem um milímetro no corpo que não seja horrendo. Não tem cabelo, é dentuço, narigudo, cabeçudo... esse mesmo é o que pisa e ignora todos os que podem ameaçar sua promoção, como se não passassem de bobos. Mal sabe ele que o bobo nesa história é ele mesmo.

Acredito que este ser deve ser falho em outros aspectos além da beleza que nele não existe. O tanto que uma pessoa é panaca é inversamente proporcional ao grau de fracasso nas áreas plenas da sua vida. Este, no caso, é um mega de um panaca.

Por outro lado, bonitinhos e queridinhos também podem esconder um lado falho que tentam compensar com sua gentileza. Resta agora descobrir qual é esse lado. E, pode ser frustrante!

Infelizmente, por tratar as pessoas com a mesma gentileza, leia-se bem que falo da gentileza e não da simpatia, acabo por me sentir inferiorizada em alguns casos. Odeio quando me ignoram, odeio quando pisam no meu calo, odeio quando fazem de conta que eu não sei o que eu sei. E odeio isso mesmo sabendo que o que me fazem é porque querem reverter a situação. Na verdade quem sabe sou eu, do meu jeito, e não preciso de pitacos. Nem pitocos.

Tenho que aprender a usar a mesma lisura dos panacas, sem necessariamente vir a ser uma. Contudo, colocá-los nos seus devidos lugares é um tanto humilhante para eles próprios e me incomoda, porque não aprecio rebaixar alguém. Mesmo que seja ao seu nível de direito.

Por mais que me incomode, é bom refletir um pouco sobre isso, para não acabar como as pessoas a quem os imbecis enganam bem. Pra não acabar achando que os mais idiotas são os mais talentosos.

Well when you go

Don't ever think I'll make you try to stay

And maybe when you get back

I'll be off to find another way

Sinto um pouco de saudades de quando não tinha nada, mas tinha alguém.

O inferno são os outros,
porém é inevitável a convivência.

¬¬

O importante é não permitir que o inferno passe a seu o eu.
Que o existencialismo se limite ao poder da solidão e do imaterial.
Assim, o mundo ainda pode ser aproveitável.
De certa forma.

Não quero ser uma princesa.
Não tem nenhuma graça em olhar da sacada a vida passar.
Pintar as unhas e deixar as bochechas rosadinhas pra dar um ar saudável.
Decididamente, não e nunca jamais essa sou eu.
Ai ai, por quê será que eu ando tão insegura?
Tem alguma coisa que me chateia.
Meu corpo de mãe nem mudou tanta coisa assim.
Algumas estrias e flacidez aqui e ali,
uns quilinhos que mandei embora e voltaram como bumerang,
fora isso, tudo certo.
Ainda continuo muito mais magra que muita adolescente por aí.
E com curvas.
E daí?
Meu deus, o que quer dizer as curvas de uma pessoa?
Se eu olhar para o tipo de menina que eu gostaria de ser na rua
imediatamente imaginarei meu marido esticando os olhos pra cima dela.
É a porcaria da garantia.
A gente sempre sabe que tem gente melhor e pior do que a gente.
E sabe que algumas coisas que a gente tem os outros nunca chegarão a ter igual.
E não humilha os piores, mas teme um pouco os melhores.
E que garantia tenho eu de que toda nossa história é maior que um par de peitos?
Tá certo, você me diz e eu prefiro acreditar.
Aliás, se for menor, é melhor que vá embora mesmo.
Eu sei viver sem quase tudo nessa vida.
Estou sendo um pouco injusta, eu acho.
É você que me acorda, faz a minha janta, me leva pra trabalhar.
Sou grata a você e te gosto muito mesmo ainda.
Não sei como você consegue ser tão tranquilo e não ter os mesmos medos que eu.
Não que eu dê motivos, claro.
Ai, céus! Claro que você também não dá.
Mas não, isso aparece algumas vezes na minha cabeça.
Não me acho feia quando olho no espelho.
Bom, às vezes até acho umas belezas que não reparava.
Certo, deixemos a beleza de lado,
não que ela não importe, mas é que pra mim isso não leva a lugar nenhum.
Cansei de ter comentários no meu fotolog dizendo "linda! beijos".
Nunca ganhei um tostão com isso.
Ok, beleza de lado, estamos entendidos?
Vamos falar sobre o tempo.
Porque o medo do tempo que passa faz falar sobre o tempo que faz.
Está frio!
Não, também não tenho medo do tempo que passa,
as rugas não me incomodarão.
O que acontece é que o tempo passa e parece que estou numa viagem de carro.
Durmo, acordo, continuo rodando, entra gente, sai gente, às vezes fico enjoada.
Fico feliz com os lugares, as paisagens e pessoas que encontro.
Tenho conhecido muita gente boa, por sinal.
Nessa minha viagem às vezes o carro para sem motivo.
Aí fico louca pra saber o que está acontecendo.
Minha impaciência juvenil volta a bater na porta
e fico chateada.
Às vezes dirijo, outras estou no banco de trás, esperando e pensando.
Penso demais?
Vivo situações e dias e histórias na minha mente por causa de uma só palavra?
Olha, eu acho que sim.
No fundo eu gosto de pensar bastante,
porque eu imagino a maior gama possível de situações e seus prováveis desfechos.
E no final rio quando acontece algo inimaginável.
Pois bem, a minha vida é emocionante mesmo quando não consigo achar uma emoção.
E o que importa, na verdade é que meu carro está indo pra frente.